Nadie sabe.

Puede ser que no haya sabido leer en tus ojos. Quizás mi inmadurez ahora si que me jugó una mala pasada. No supe entender que cresta paso, aunque puede que mis poquísimas ganas no me dejaron entenderte, que el poco ánimo que va quedando no me deja pensar, o mejor dicho ya no razono. Pensaba que era buena para escuchar...si, seguro, ya no lo pienso así. Siempre supe que las palabras no son mi don, que el decir las cosas no va mucho conmigo, la parte de expresar en persona no esta desarrollada en mi ser. Lo siento, así nací.

No sé hablar, sé escribir. Últimamente no sé entender, pero a mi ¿quién me entiende?, va a saber una.

No siempre todo es bueno, mucho menos perfecto. No son alegres como lo fueron en un principio o como lo quise ver. Las ganas ya no están, el ánimo esta agonizando, la alegría se va apagando. Las cosas cambian. (salió rima ¬¬).

Tal vez el mañana será diferente, puede que vuelvan las fuerzas, alomejor se me perdieron el facultad, se quedaron en el Botánico o se ahogaron en Niebla. Estén donde estén, ¡las quiero de vuelta!.

En lo más simple.

Se fue en una noche de viaje. No quiso regresar jamás. De promto se encontro en el mejor de sus sueños, un lugar que sólo era para ella. Sin querer se encontró en el cielo. De un momento a otro estaba Bailando entre nubes y saltando entre ellas.
Por las noche, dormía entre los brazos de la Luna, era ella la que la acogía y la balanseaba hasta que conciliara el sueño. Jugaba con las estrellas, eran su confidente, sus amigas eternas, con las que hablaba sin parar, con las que se contaban sus secretos y aventuras.
Era el lugar perfecto, la paz eterna, lo más hermoso en lo más simple que pudo encontar. Disfrutando de cada regalo que nos ha entregado Dios. Y ese lugar lugar, esa paz, este viaje, lo descubrío a través de un simple sueño.


Ella fué nube que el cielo conquistó.

Fui buena.

Mi reloj marca las 1:12 de la mañana, menos cuatro minutos -son los que tiene de adelanto-. Más que nunca me está desagradando la mayoría de las personas. Me da rabia el sólo hecho de escucharlas o verlas. Pero como intento madurar un poco, sólo un poco, hago el esfuerzo y coloco mi mejor cara, tampoco tienen la culpa de mi extraño carácter. Prefiero darme media vuelta e irme. Sin querer hay alguien que me acompaña y me dice casi adivinando mi pensamiento "ya me estaban hartando, vamos a comprar kapo mejor". Me alegro y emprendemos rumbo a comprarlo. Sin hacerle mal a nadie, sin tratar mal a nadie. Simplemente nos fuimos sin pronunciar palabra. Fue la buena acción de aquel día.

Hoy.

Hoy necesito. Necesito compresión, afecto, cariño, apoyo, necesito compañía, y de la buena. Hoy quiero. Quiero sentir, quiero sentir la sangre correr por mis venas. Sentir adrenalina, alegría, y por qué no, sentir dolor, ese dolor que nos hace grandes y del cual aprendemos. Quiero un abrazo que haga que se me olvide el mundo, que me haga olvidar todo, que ni siquiera escuche el sonido de una hoja al caer, que me haga sentir protejida de todo un planeta, que me haga olvidar todo. Hoy quiero empezar de nuevo.

Para mi.

Llueve. Me encanta la lluvia, pero hoy, hoy creo que en vez de gotas de agua son lágrimas. La siento triste, la veo con melancolía. No sé. Hoy es lluvia de nostalgia. Lluvia de penas acumuladas, de pensamientos inconclusos, de temores, de miedos guardados, de sentimientos resguardados que aún no salen a la luz.
Para mi, son palabra que caen del cielo, que me quieren expresar sentimientos, esos sentimientos de los que yo no soy capaz de hablar. Simplemente para mi, hoy la lluvia tiene un significado diferente. Hoy intento replantiarme todo nuevamente. Poner en orden mis ideas, darle un giro positivo a mi vida. Darle un sentido y un motivo nuevo. Cambiar unas cosas y mejorar otras. Mi vida necesita nuevas direcciones, nuevas personas, experiencias, vivencias...mi vida necesita hablar, expresar, necesito vomitar.

Enseñame a estudiar.

Hoy tengo prueba. Es nada lo que estudio y nada lo que hago. Navego por aquí, por allá, entre blog, flog, y demases. Comienzo a creer que de verdad no sé estudiar. Que esas hojitas que me dieron en el colegio las desperdicié, en las cuales se me enseñaba como sentarme correctamente para que no duela la espalda, el lugar donde me llegaba mejor luz, donde no me daría sueño estudiar, y muchas otras cosas más que eran para mi bien estudiantil.

Quiero hacer tanto y no puedo.

Quiero leer, leer todos esos libros que quedaron hasta la mitad, los que me recomiendan. Quiero escuchar toda la música del mundo y notengo tiempo. Quiero salir y mandarloa a todos a la chucha o a la mierda, donde usted quiera. Quiero caminar, recorrer todo Valdivia, o por lo menos lo más lindo.
Pero noooo, no se puede. Tengo que intentar estudiar para lo último que queda. Salvar un ramo por ahí. Subir otros y mantenerme en los que sobran.

Dejaré todo esto para un fin de semana solito para mi.

Quiero descubrir!!

Quiero encontar nuevas experiencias, nuevas cosas por vivir. Algo nuevo, algo que no he vivido aún. Quiero que aparezco algo nuevo de pronto, sin yo llamarlo, que llege solo, sin buscarlo. Algo que me haga sentir viva nuevamente. Eso que te hace despertar, que te hace soñar despierto. Eso...eso quiero yo.

Y se fueee.

Ya no morí. Fueron sólo unos minutos en los que me sentí caer sin poder volver a estar de pie. Pero ya no. Espero que esta absurda tontera de verdad ya se encuentre bien lejos de mi persona. De todas formas creo que igual algo aprendí de esta situación. Alguien me dijo hace unas semana atrás "uno aprende de cada situación", "siempre aprendemos algo de las personas que están con nosotros, de los más cercanos". En este momento creo que tenía mucha razón. Aprendí de la situación, y de las personas que me dieron pequeños consejos, de los que sin querer me demostraban algo importante, que las cosas pasan, y nos dejan una enseñanza. Me di cuenta que existe gente muy linda que sin conocerme tanto me daban apoyo, consejos, comprensión, me escuchaban, o me leían.
No sé que tanto aprendí de la extraña actitud que tuve, de esa rareza rara que no me gustaba. Es más, aún no tengo claro qué era, o qué es. Sé que soy una persona cerrada, ya no me haré la tonta, sé que lo soy y mucho. ¿Pero incluso conmigo misma??, será miedo a algo, miedo a qué??. Eso me dijeron que por miedo no hablaba. Creo que puede ser. Pero tampoco sé por qué, o de qué.
Tierra de hojas me dice que se puede vomitar el odio hacia la sociedad, yo sólo quiero vomitar todo lo que tenga adentro (es medio wakala, pero es una metáfora) Otro sabio consejo que se me entrego en una noche de chat. Por consejos no me quedo atrás. Al contrario, los agradezco desde el fondo de my soul.
A pesar de todo, siento que algo me falta. Siento un vacío creo. Algo, algo qué espero descubrir pronto. Descubrir que le falta a mi vida.

¿Tan difícil puede ser?

Que tan dificultoso puede llegar a ser hablar. Como tan mala para decir las cosas, debería comunicarme con puro papel y lápiz, o a puro blog, y te puedo decir "tengo algo que decir, mira mi blog"...mm, igual lindo si te digo algo por aquí, no crees?
Si alguien quiere decirme algo, le acepto que sea por blog y no en persona. Una entrada sólo para mi, en realidad todo este blog es para mi =), me lo auto regalo!

Ahora si ya me enloquecí, me desvié del tema principal, y la idea ya se me revolvió.

¡Habla mujer!

Me fuí a un rincón e intente recordar. Intente hacer memoria de tantas cosas y creo que lo logre. Recorde momentos gratos, momentos de eternas carcajadas, momentos demasiado felices, que incluso de nuevo se dibujaron en mi, sonrisas. Quise detener el tiempo justo en ese momento, quise parpadear y que todo se detuviera, que no recordara algo que me hiciera cambiar nuevamente, nada que hiciera que se esfumaran las sonrisas. Por más que parpadie, con toda la fuerza que tenía, no fue posible. El tiempo siguió corriendo, la gente siguió siendo la misma, haciendo sus cosas, viviendo en su propio mundo, como si nada pasara. Nadie se detuvo al ver mi agonía por querer parar el tiempo. Nadie entendió cuando dije "no me siento igual, estoy distinta, lo sé"...se hizo caso omiso en mi persona. Nadie fué capaz de darse cuenta de lo mal que me sentía. Sólo hubo una exepción, una persona en todo mi mundo lo ve, y por desgracia no sabe como ayudarme, o soy yo la que no es capaz de abrirse. La que no es capaz de expresar todo lo que tiene contenido dentro.

Alguien soy yo.

Tú no sabes quien soy yo, no sé quien eres tú, y en realidad, quien sabe que somos los dos. Y yo como un secuestrador te persigo por amor, y aunque tú no sepas mi dirección, mí apellido y mi voz, y la clave de mi corazón... Alguien te quiere, alguien te espera, alguien te sueñay tú no sabes que soy yo, alguien te piensa constantemente, alguien te buscay por fin te encontró, alguien te amó y alguien soy yo! Yo no pido nada más, que estar feliz y tú lo estas y sentirte bien, aunque no sepas quien, quien te quiere sin más, por encima del bien y del mal. Alguien te quiere, alguien te espera, alguien te sueña y tú no sabes que soy yo, alguien te piensa constantemente, alguien te busca y por fin te encontró, y alguien soy yo!

En el fondo de mi vida no me queda otra salida...Que no seas tú! Tú no sabes quien soy yo, no sé quien eres tú... Ya somos dos.

¿?

Si me muero...¿te importa?

Si desaparezco...¿te importa?

Quiero

Camino, corro, río, intento llorar-aunque pareciere que no tengo lagrimitas- me detengo, sigo, ufff, infinidades de cosas que no me doy ni cuenta de cuando deje de hacer esto y comencé a hacer aquello. No me arrepiento de nada, soy feliz, siendo yo, siendo un ser diferente, que trata salir de lo común, que no le gusta lo monótono, la que puede ser muy buena, y otras veces es mala de adentro. Solo quiero vivir y aprovechar este regalo (la vida) que Dios me dio y disfrutarlo todos los días, vivir cada momento y aprovecharlo al máximo.

Quiero volar lejos, lejos de todo y de todos, por un momento salir de este mundo, llegar al cielo, sentarme en una nube, y dejarme llevar sólo por el silencio que me pudiera rodear, o por los ruidos celestiales que podría oír...y de paso quiero sentir maripositas en la panza (=

Un análisis urgente!

Rareza a flor de piel. Pero esa rareza que no quiero, no la que me hace cambiar, con la que dejo un poco de ser yo. Aveces vuelva mi yo sin rareza, pero dura poquito. Necesito ser analizada y encontrar la causa que detona en mi para que yo me encuentre distinta.
Ya no quiero que me digan "qué te pasa" y no saber que responder. Si me dicen saca todo lo que tienes dentro, no puedo, y no sé que decir. Tan mala que salí para expresarme verbalmente, se es difícil decir lo que siento. Pero ya pasará (espero), debe ser algo momentáneo, algo, algo, no sé de qué, ni por qué, pero algo al fin y al cabo.
Debo encontrar a alguien que sea capaz de analizar mi cabezota llena de locuras y tonteras y me dé una exploicación lógica a esta rareza.

(...)

Tú silencio ha sido lo peor. Mi inseguridad también. Quizas es miedo, no sé. ¿qué puede ser...? dímelo tú o seguirás guardando silencio tal vez. Tampoco moriré por escuchar una palabra tuya, allá tú con tu constante manera de no decir lo que que piensas, de no expresar, es tú decisión. Pero que no me afecte.

Desaparece!, hazte agua, viento, polvo, lo que quieras, pero lo más lejos posible de mi.

Yo, yo volaré lo más lejos posible, me sentaré en una nube, iré a la luna y encontraré a un lunático que me lleve a recorrer la vía láctea.

Te pregunto.

-¿Soy simpática?
-Si, eres simpática...
-te pregunto en serio
-pero si te digo de verdad, eres una persona agradable.
-¿tú crees?
-si
-seguro?
-si po, eres alegre, a la gente le gusta hablar contigo, se puede hablar cualquier cosa, a la gente le caes bien.
-y tú como puedes decir eso, que sabes lo que piensa la gente de mi
-a los demás le caes bien, eres simpática con ellos
-yo?, con la gente?
-si, con la gente, conmigo no.

No me sueltes jamás.

¿Por qué?

¿Por qué, por qué, por qué?, que pregunta más frecuente y más odiada muchas veces. Que importa, ¿acaso no puede ser simplemente por qué si?...Las cosas de manera natural, de forma espontánea, que nazca en el momento, sin importar, aunque muchas veces las consecuencias no sean las óptimas, hay que aprender, son pruebas que nos pone la vida, que nos hacen fuertes, que nos llevan a ser humanos. Nos hacen grandes!

Que te deje de importar, sólo actúa en el momento, sólo actúa porque tú quieres, no por "el que dirán", sé tú mismo sin importar.